Baka paj.
Idag är det söndag, det betyder att det är dags att köpa julklappar. Det gör jag varje söndag. Idag har jag till exempel köpt en traktorskopa till min gammelfaster, en påse gödsel till min lillebror, och en livtids prenumeration på Fantomen till min granne. Hoppas de alla blir nöjda och glada för sina presenter. Det dröjer ju en stund innan jag får se deras reaktioner.
Dagobert
Igår gick jag förbi en myrstack där det fattades en myra.
Den hade tydligen flyttat tillbaka till sin hemstad Glasgow, eftersom han hade fått jobb som arbetsmyra.
Detta vet jag, för att jag frågade drottningen. Det kan ju i och för sig hända att hon ljög för mig, det vore ju inte första gången hon talade osanning i så fall, det jävla fetarslet, men å andra sidan så hör det väl inte heller till ovanligheterna att makthavare snackar dynga.
Det var det jag ville berätta. Nu ska jag gå på muggen och diska mina muggar med tvål och rakvatten.
Crème de la crème och därmed basta.
Utrikeskorrespondent
Deodorant är något jag börjar få slut på. Det är lite småjobbigt, speciellt nu när det är en massa lastbilar på TV, och att se lastbilar på TV får mig att börja svettas. Inget sexuellt där, nejnej, jag tänder bara på mopeder.
Annars är allting bra, jag har precis halloweenpyntat på ett skitigt hotell, som luktade rastalakrits och blöt hund, tack vare ett gäng lokala bagare sprände sig själva i luften. Nepp, nu ska jag inhalera lite jenkem, och sen ska jag gå till jobbet och äta bladspenat med daimglass och granskott. God natt och må Oden vara med er.
Annars är allting bra, jag har precis halloweenpyntat på ett skitigt hotell, som luktade rastalakrits och blöt hund, tack vare ett gäng lokala bagare sprände sig själva i luften. Nepp, nu ska jag inhalera lite jenkem, och sen ska jag gå till jobbet och äta bladspenat med daimglass och granskott. God natt och må Oden vara med er.
Deodorant
Det är en sak som jag alltid har velat göra; Att skrika "HEJA GOTLAND" framför ett tåg som är på väg mot Örebro.
Det vore faktiskt kul..
Kylskåp
Jag har börjat installera brandvarnare på cyklar. Det kan vara bra att ha, ifall cyklisten skulle åka jättefort och inte märker att bakhjuler har tagit eld.
Jag vet att jag inte har skrivit på länge, så jag har en sak att säga: Dolme.
Analfabeter har det inte lätt. Speciellt inte om en sån vore lärare, hur nu i helvete det skulle kunna gå till.
Polisstation
Folk verkar tycka att det är roligt att stjäla mina njurar, det är fjärde gången på kort tid som det händer. Jag menar, jag har ju inte hur många som helst.
Idag kom det en man och hälsde på hos mig. Han sa att han ville kontrollera ett par saker, om mitt hus var brandsäkert ect, men jag sa att det det var brandsäkert, för det har ju aldrig brunnit hemma hos mig, och jag är ingen pyroman.
Oljetank
Jag tycker det är kul att måla penisar på min sovrumsvägg.
Dragkrok
Om man korsar ett russin med en anka vad får man då? Jo, en skidvalla. Jag vet inte riktigt hur det går tlll, men så är det. Just nu sitter jag och funderar på om vi ska se frågesportsprogrammet "hur dum får mam bli", eller om man ska se dokumentären om gräslöksodling i Sahara. Nej, vi tar en sång istället. Ni får lyssna på vilken sång ni vill, bara ni läser nästa spalt efter ni har lyssnat klart på eran låt. Om ni inte gör det så kommer jag hem till er och kidnappar er, och stänger in er i min tvättmaskin. Om det nu skulle vara ganska många människor som inte gör vad jag säger så blir det jäkligt trångt i tvättmaskinen.
Jag är ingen elefant. Många tror det men jag är egentligen en utomjording som av en händelse råkar vara mångmiljonär, så om ni vill ha ett par solglasögon, fråga mig, fast jag kommee dock inte ge er några, för jag har bara ett par, så det vore slöseri med tid, så då kan ni lika gärna låta bli.
Visste ni att jag vann Super bolw 2002? Klart ni inte visste för det var en lögn. Det var nämligen Stanley cup jag vann, och det var inte 2002, utan det var 1981. Det var ochså en lögnn, för 1981 var jag -10 år, alltså inte född än. Men jag har dock en Delorian, så jag skulle kunna göra det möjligt, fast man får dock inte ändra på det förflutna, för det kan ha ödestgra konsekvenser för framtiden/nutid. Har man otur så kan en kille vid namn Biff sno tidsmaskinen och åka tillaka i tiden och ge sitt förflutna jag en tidning där det står alla sportresultat från år 1950-2000, vilket gör honom möjlighet att bli miljonär på all betting, så vad jag vill säga med detta inlägg är: Bygg ingen tidsmakin!
God natt.
Parasoll
Det slog mig just att jag var en fiskmås i mitt förra liv, en fiskmås som bara ville umgås med de tuffa barnen i högstadiet, stå i ett hör av skolan, smygröka och snacka skit om nördarna. Istället blev jag som sagt en fiskmås, så jag kunde inte kommunicera med de coola barnen, så jag fick nöja mig med att bajsa på dem istället. Det var som sagt i mitt förra liv. I detta livet blev jag en människa, tro det eller ej, en människa som i högstadiet var klassens clown, som aldrig gjorde nåt annat i skolan än att jäklas med just de coola barnen.
Om ni undrar så är min morbror INTE gravid.
Skosnöre
Detta inlägg kommer ej att handla om skosnören, så ledsen att behöva göra er besvikna, utan idag ska jag prata lite om min omgivning som till stora delar består av idioter, och de brukar ofta klanka ner på det jag gör och sedan knäppa mig på näsan, och det tycker jag är dumt, för man ska ju inte hålla på med sånt, och framförallt ska inte icke-idioter behöva utsättas för sådant. Jag ville bara ha det sagt, och nu har jag sagt det, så nu är jag klar, så nu ska jag iväg en stund, jag ska springa ett litet ärende angående en giraff som har ätit upp en fotboll och fått förstoppning. Jag har ingen aning varför de ringde mig, jag är inte ens vetreinär.
Ägg
Kan man bli analfabet om man vill? Ja, jag menar, har man en gång lärt sig att läsa, kan man då lära sig att inte kunna läsa? Rent teoretiskt borde det gå. Fundera på det.
Annars är väl allt som vanligt, jag sitter i en fåtölj och skriver ner en massa skit, utklädd till lucia.
Bageri
Nu sitter jag här och är sugen på bananer, det tycker jag är gott. Vet ni vad mer jag tycker är gott? Lasagne. Jag ska sätta upp en bilt på katten Gustaf på min vägg, för han älskar också lasagne, och då kommer folk fråga mig varför jag har en bild på katten Gustaf på väggen. Då svarar jag: För att jag älskar lasagne.
Nu står det etn stor folkmassa utanför mitt hus och skriker: KOM UT, MESSIAS, KOM UT, VISA DIG! Lite jobbigt att folk tror att jag är guds son. Jag har redan förklarat för dom att jag är Gud, och jag har ingen son. DNA-testen visade att Jesus inte var min biologiske son, Med andra ord, Maria var otrogen, den slampan. Nog om det,
hon, hennes skitunge och den där jävla fjanten Josef har ändå varit döda i tvåtusen år. Så jävla länge..? Fan vad tiden går.
Jaja, nu är jag klar för den här gången, så här kommer en bild som är totalt irrelevant.
Zebra
En massa flodhästar har ockuperat Frankrike, två nyponodlare har stulit Big Ben, en sportkommentator har kört bil alkoholpåverkad, och en känd sångare kräktes på kungen. Ingen av dessa händelser har ägt rum, för jag bara hittade på det där. Jag kastade ett spjut på min lillebror idag. Han blödde.
Mina kalaspuffar är slut.
Gasmask
Tänk, det hade jag ju aldrig kunna föreställa mig, att jag skulle sitta här och skriva blogginlägg igen. Jag lovade ju i förra inlägget att jag aldrig skulle komma tillbaka igen. Det gjorde jag förresten inte alls.
Vad bjuds det på denna gång då? Massor av dumheter, dumheter och ännu fler dumheter. Jag kan ju börja med att prata om krokodiler. Dom är stora, läskiga och farliga, men dom är söta när dom är små. Brevlådor vill jag också prata om, ni vet, sånna där gula som man postar brev i. Dom finns överallt, dom kommer nog ta över världen nån gång i framtiden och förslava mänskligheten. Då kommer dom att trycka ner brev i våra munnar och säga "Är det så jävla gott att äta brev hela dagarna för att senare få magsäcken tömd av nån jävla tjockis dag in och dag ut? ÄT PAPPER DITT JÄVLA AS!" Ja, ungefär så kommer det gå till, men det är nog bara jag som förstår allvaret i det hela.
Fast då ska det ju till att brevlådor kan prata, annars får dom väl lära sig teckenspråk, vilket plötsligt gav mig en genial filmidé: "Mannen som kan tala med brevlådor". Den ska handla om en ensam brevbärare som träffar en stum och förlamad brevlåda.
Inatt drömde jag att jag läste tidningen, sen vaknade jag, och då var min kudde borta.
.
Älg
Idag har jag köpt skor, tre stycken närmare bestämt, en röd, en vit och en beige.
Annars har jag inte gjort någonting.
Men jag kom just att tänka på en grej, vad fyller kinesiska festdrakar för funktion?
Det här är den första bilden jag är med på, jag sitter någonstans på läktaren.
